Cuando hablamos de rupturas, ya sean dolorosas o conflictivas, solemos pensar en separaciones amorosas o en el fin de un contrato.

Pero el concepto es mucho más amplio que eso.

Hubo un período en mi vida en el que sentí que todo se desmoronaba a la vez.

La historia que me contaba a mí misma era que estaba a punto de ser despedida, luchaba con la relación con mi cuerpo, no era correspondida en el amor, mis amigos se aprovechaban de mí y estaba perdiendo la conexión con mi familia después de vivir fuera durante tanto tiempo.

Así que empecé a cuestionar muchas cosas que creía resueltas.

Estaban ocurriendo tantas cosas en un período de tiempo tan corto que me sentía completamente en el limbo.

1. Estaba flotando.

No era la persona que había sido. Tampoco era aún la persona en la que me estaba convirtiendo.

Me trasladaba de un lugar a otro, veía a gente, mantenía conversaciones, pero nunca estaba realmente presente en ninguna de ellas.

Recuerdo especialmente un fin de semana en casa de mis padres.

Fingía que todo estaba bien, diciéndole a todo el mundo:

“Acabo de recibir un paquete de despido excelente. Puedo hacer lo que quiera”.

Estaba desconectada de mis emociones, desconectada de mis propias palabras, desconectada de la comida que ingería.

El ruido en mi cabeza era constante.

Tras días de simulación, me escapé a una biblioteca. Allí encontré un libro llamado Rupture(s) de Claire Marin.

Empecé a llorar.

Regresé a casa de mis padres y les dije: “No sé quién soy”.

Fue la primera vez que me mostré verdaderamente vulnerable ante ellos.

Ese libro, de la filósofa Claire Marin, me ayudó a entender lo que estaba pasando.

2. ¿Cuándo ocurre una ruptura?

Existen dos tipos de rupturas.

• Las rupturas interpersonales ocurren cuando una relación con otra persona se vuelve insostenible, ya sea en un contexto romántico, familiar o profesional. La ruptura se produce cuando una de las personas, o ambas, se dan cuenta de que la relación se ha vuelto dañina o amenaza su bienestar.

• Las rupturas internas ocurren cuando ya no nos reconocemos a nosotros mismos. Cuando nos sentimos desconectados de quienes realmente somos, nos alejamos de la felicidad y anhelamos profundamente un cambio.

Las rupturas pueden ser positivas o negativas, y las rupturas más poderosas de la vida suelen ser provocadas por:

• un divorcio, el nacimiento de un hijo, una ruptura amorosa,

• mudarse al extranjero, la expatriación,

• una enfermedad, accidentes, la muerte de alguien a quien amamos,

• perder un trabajo, la jubilación.

También creo que los encuentros poderosos pueden crear rupturas, como conocer a un mentor, descubrir la fe o cruzarse con alguien que cambia profundamente la forma en que nos vemos a nosotros mismos.

No todos los cambios crean una ruptura profunda; a veces simplemente transforman la forma en que nos relacionamos con la vida.

El modelo de Elisabeth Kübler-Ross describe el duelo y la aceptación como un proceso compuesto por varias etapas.

Creo que una ruptura ocurre una vez que reconocemos e integramos la realidad del cambio.

3. Las rupturas nos fragmentan

La perspectiva de Claire Marin me ayudó a entender por qué ciertos acontecimientos de la vida nos afectan de forma tan profunda.

Una frase en particular se me quedó grabada:

“Una verdadera ruptura nos fragmenta porque solíamos definirnos a través de las cualidades, o defectos, que otra persona nos atribuía”.

En nuestra vida profesional, nuestro puesto, nuestras responsabilidades y nuestro título a menudo se convierten en nuestra identidad.

Después de preguntarle a alguien: "¿Cómo te llamas?", la siguiente pregunta casi siempre es: "Y, ¿a qué te dedicas?"

Esa pregunta se vuelve de repente incómoda cuando te han despedido o te has jubilado.

¿Quién eres si ya no eres el "Director de Marketing"?

Lo mismo ocurre en las relaciones.

Las personas que han sido devaluadas repetidamente —por un progenitor, una pareja o un amigo— pueden llegar a creer que eso es lo que son.

Desafortunadamente, este es uno de los mecanismos que suelen utilizar las personas manipuladoras.

Por otro lado, dejar una relación en la que nos sentimos admirados o apreciados puede ser igualmente difícil, porque a menudo definimos nuestro propio valor a través de la percepción que otra persona tiene de nosotros.

La misma dinámica existe en la relación que tenemos con nosotros mismos: la adicción, los trastornos psicológicos o los comportamientos autodestructivos a menudo se convierten en identidades en lugar de experiencias.


Estos se convierten en círculos viciosos de los que es increíblemente difícil escapar.

4. Una oportunidad para redefinirnos

Lo que más aprecio de la perspectiva de Claire Marin es que ve cada ruptura como una oportunidad para redefinirnos.

Al igual que la adolescencia, los períodos de transición a menudo nos empujan hacia los extremos antes de que vayamos descubriendo poco a poco en quién nos estamos convirtiendo.

A lo largo de mi propio camino, primero redefiní las áreas en las que ya me sentía segura, empezando por mis objetivos profesionales.

Para todo lo demás, conocí a coaches increíbles, mentores de vida y descubrí libros que me ayudaron a poner todo sobre la mesa, colocar cada pieza en su lugar y, con tiempo e intención, abrazar el proceso.

Algunas rupturas nos cambian para siempre.

Pero creo que ver la vida como una sucesión de rupturas —tanto alegres como dolorosas— nos ayuda a apreciar más profundamente los buenos momentos, mientras afrontamos los difíciles con mayor serenidad.

Nos libera de la presión de tomar la decisión "perfecta".

Dejamos de ver la vida a través del prisma del éxito o del fracaso y empezamos a ver cada experiencia como parte del camino que ha dado forma a quienes somos hoy.

Nos volvemos más compasivos con nuestro pasado, más intencionales con las personas de las que decidimos rodearnos y, tal vez, por primera vez, empezamos a disfrutar de verdad del viaje.

P.D.: A todos los que han estado ahí para mí, no tengo palabras para agradecerles.

Si aún no me conoces, soy Marine. Soy coach certificada por la ICF y certificada en Points of You®, y trabajo con personas que atraviesan transiciones de vida. Les ayudo a reconectarse con quienes son, redefinir su identidad y construir proyectos significativos a través de la marca personal, el marketing y el storytelling.